tirando as teias.

Quando se tem uma história, um amor nos bastidores, por tempos, enquanto no palco contracenam a raiva mútua e rancor, por um longo ato, no ato seguinte os diretores da peça decidem que o amor deve sair da gaveta e voltar a derramar seus louros pela peça que se apresenta, o amor existe, acontece, mas ainda restam pelos cenários, resquícios dos atos anteriores, onde imperavam a raiva e o rancor, e o amor torna-se de véras um grande ator ao conseguir sobreviver em meio a tudo, em meio a tudo que pede à ele que não exista.

Quando se tem alguém pra destinar o amor que se tem por dentro, alguém pra dar tudo que você sempre quis receber de alguém, acreditando totalmente na recíproca dessa pessoa, quando você tem alguém com quem não precisa fingir, não precisa disfarçar, não precisa atuar, não precisa sair de você mesmo, quando você pode ser você, quando você pode ser o mais natural possível, você se sente completo, envolto num abraço indescritivelmente seguro, como se os corpos conversassem entre eles, como se palavras não fossem necessárias, como se olhares fossem longas conversas, como se de olhos fechados você soubesse exatamente o que tem a volta, e o sentimento parece não caber do peito, do apartamento, você se sente dentre uma bolha gigante, e qualquer coisa parece pequena diante da imensidão e inexatidão ,do tamanho do que se sente, você se sente quase explodindo.

Mas e quando os problemas batem a porta, quando a insegurança insiste em ficar a volta, apesar das juras, das promessas e das certeza, o que fazer quando o medo faz ronda, quando o passado se mostra a sua frente, quando ele vem e diz: Você esteve errado por muito tempo, agiu de uma forma imperdoável, cometeu erros impraticáveis, foi o pior que poderia ter sido, o mais insensível possível, em outras palavras você foi impossível e mesmo depois de perdoado, ao demonstrar interesse em se redimir, ainda quer achar motivos pra complicar, ainda quer atribuir razões pra brigas, ainda quer fundamentar seus despropósitos em “picuinhas”, você realmente não merece o que tem.

Quem dera me coubesse o discernimento pra entender a mim mesmo, entender como a vida funciona e como agir pra não magoar quem tanto magoei, quem apesar de tudo ainda está comigo, quem faz tudo que pode por mim, quem esquece de si mesmo por mim, quem me ama.

Queria ainda que soubesse, que me arrependo muito do tempo que perdi, que me sinto desnorteado só com a idéia de perdê-lo, que as vezes não sei o que fazer, geralmente não sei o que fazer, queria que soubesse que o amo.

18/10 Pós-Ocktober.

Neste mundo de disfarces e máscaras, o mais puro torna-se confuso e fica difícil distinguir o real do trivial, o banal do essencial. Às vezes uma zanga é mais honesta que um sorriso difarçado de mentira, uma palavra dura é mais sincera que um carinho ficticio que se dissolve na rotina da vida. Às vezes não damos valor a honestidade das pessoas que ainda mantêm averdade, nos deixamos levar pelos que dizem os outros, fica mais fácil de acreditar nas pessoas com disfarces. E no fim, quando já ninguém tiver um disfarce, quando apenas fique sua vontade de amar, talvez você se veja sozinho, repousando os dias de sua vida em que encontrou o amor e o deixou passar, em que encontrou a lealdade e não soube valorizar, porque era mas simples flutuar que arriscar de verdade, que se entregar até o final. Não deixe que enganem você, observe com muita atenção depois de simplismente olhar.

Fonte: Livro da Dulce María

iNcerteza

Com tudo que há, pra ser decidido, aceito, deferido, analisado, verificado e engolido.
É com isso que tenho ocupado meu tempo, minhas preocupações, minhas ambições, meus anseios, meu devaneios, sou uma peça da grande engrenagem que é o mundo, porém uma peça translocada, uma peça fora do lugar.

Será que as pessoas que se demonstram felizes, colocaram o medo de lado, as preocupações no bolso, e trancaram as tristezas no passado, ou simplesmente não as enfrentam, fazendo de conta que elas não existem, somos todos alvos de nós mesmos, e vitimas de nossas próprias fatalidades, sofremos com o despreparo, com o ”não saber lidar” com as situações que se abatem sobre nós, e tudo constituirá nosso legado e nosso castelo, a forma como lidamos com cada futuro tijolo da nossa morada, pois lutaremos, mesmo que sem armas, contra tudo e da melhor forma que conseguirmos, a morte, a partida, a distância, a oportunidade perdida, o amor findado(mesmo crendo que amor não finda), a futura amizade, o desrespeito, a deslealdade, a infidelidade, a discriminação e o preconceito, todas batalhas que certamente passaremos ao menos uma vez na vida, e é como a vida não é justa, e cabe-nos saber como lidar com isso.

A vida não é chegar, é caminhar e nunca parar, felicidade não é o destino e sim a caminhada, amor e amizade são companheiros de passeio, e as dificuldades pedras no caminho, as preocupações, inquietações, tristezas e medos são constantes estejamos nós subindo ou descendo, em linha reta ou curva, e nós sempre seremos testados, são como provas, e nunca sabemos se no fim há recompensa, se há pódio , se há “winners and losers”, só uma incerteza.

Como a tempos eu tenho dito, a vida é um jogo e no final é você contra você mesmo.

Hoje não sei se eu cansei da vida ou se ela foi quem cansou de mim.Medo que ela me chute.

03deoutubrode2010, 13:03hrs.

Não vou mais falar de amor,
De dor, de coração, de ilusão.
Não vou mais falar de sol, domar da, rua, da lua ou da solidão.

Meu vicio agora é a madrugada,
Um anjo, um tigre e um gavião,
Que desenho acordada contra o fundo azul da televisão.

Meu vicio agora é o passar do tempo, movimento, é o vento, é voar...

Paula Toller(Kid Abelha-Meu vicio agora).

Summer has come and passed
The innocent can never last
Wake me up when September ends.

Mais do todo.

Mais uma vez coloco-me a dissertar sobre a vida, sua forma, sue sentido e seus poréns, mais uma vez disponho de meu tempo ocioso e daquele imprescindível ao término de coisas importantes, de responsabilidades para comigo mesmo, em busca de quem sabe mais uma vez transbordar em palavras mais um desabafo.

Como são as coisas, como é a vida, um eterno chegar e partir, um sentir sem demonstrar, um sentir, demonstrar e não ser correspondido, um sentir demonstrar ser correspondido mas de forma diferente da esperada, é um perder por não se expressar, é um perder por vacilar, é um perder por mera falta de experiência, é um quem sabe recuperar, é um nunca saber.

Falo hoje mais com meu coração e com meu corpo do que com a minha boca, meus olhos clamam por compreensão, minha alma grita desesperada, mas esse grito se distorce pelo caminho e sai em forma de uma piada, de uma gargalhada desmotivada, quando ardo por dentro as vezes demonstro querendo que me vejam, e com isso demonstro não o que sou ao certo e sim o que querem que eu seja, jamais tomaria atenção alheia por objetivos unicamente meus, sou mais do bem comum, dos objetivos em comum e a vida de todo mundo é tão maçante, nós todos “viventes” somos tão afortunados de problemas que o que mais queremos é rir, é gargalhar, não tentar esquecer os problemas mas, vivê-los o mínimo de tempo possível, sabe e o que hoje me conscientizo é de que enquanto matamos um leão por dia, tem gente por ai matando uma alcatéia, não vou longe, não preciso ir a África pra justificar minha colocação, tem gente bem aqui perto passando fome, passando frio, passando solidão.

O que quero dizer com tudo isso é que sim eu passo por percalços, eu tenho meus impasses diários, eu tenho meus desentendimentos intrínsecos e extrínsecos, eu tenho batalhas diárias comigo mesmo e contra adversários as vezes impensáveis, enfim, tenho meus problemas, mas sei também que não quero ser conhecido como aquele que passa grande parte do tempo se lamentando e se lamuriando, não, quero que lembrem-se de mim como aquele que apesar dos leões que mata todo dia, vivia sorrindo e fazendo sorrir.

Quero que as pessoas não sintam minha falta, quero estar presente a todas que fazem questão de mim.

Lembro de uma frase que diz: “ Não viva pra que sua presença seja notada, mas sim pra que sua falta seja sentida!”

diacinza.

Hoje, não tão somente mas nos últimos dias, tenho visto-me sob um prisma diferente, tenho me visto menos pratico, mais sensível e sentimental, e exatamente proporcional a esse sentimentalismo menos responsável e menos técnico, agido mais sem pensar, mais à piloto automático, as vezes eu tenho disso, deixo que a vida me leve sem que eu determine os próximos passos da dança, é preciso e menos cansativo, mais logo em seguida retomo as rédeas.

Considerando à termos gerais, tenho me visto mais próximo de uma evolução sabe aqueles degraus da moral, sinto-me próximo a subir mais um, perto da vida adulta e mais distante da infância, admiti coisas que eram necessárias, confessei outras tantas, ainda que talvez tarde demais, mas com tamanho grau de necessidade fui lá e fiz o tinha que fazer, um peso a menos, um ar que entra com maior facilidade pulmão adentro mesmo com tempo fechado, e por falar em tempo, ÉCA é a palavra que define esse literal “chove não molha”, ô tempinho chato, nem chove nem faz sol, fica essa neblina, esse dia pesado, que a gente não aproveita.

Sem muito o que dizer hoje, sem muito talento a demonstrar de forma escrita eu encero meu post com uma letra do Jhonny Cash da qual faço muito gosto, inclusive pela tradução, a música chama-se “Hurt”. Ouça, e espero que goste.

Hurt Johnny Cash
I've hurt myself today
to see if i still feel.
I focus on the pain,
the only thing thats real.

The needle tears a hole;
the old familiar sting,
try to kill it all away,
but I remember everything.

(Chorus)
what have I become,
my sweetest friend?
Everyone I know,
goes away in the end,

and you could have it all:
my empire of dirt,
I will let you down,
I will make you hurt.

I wear this crown of thorns
upon my liars chair:
full of broken thoughts,
I cannot repair.

Beneath the stains of time,
the feelings dissapear.
You are someone else,
I am still right here.

What have I become,
my sweetest friend?
Everyone I know,
goes away in the end,

and you could have it all:
my empire of dirt.
I will let you down,
I will make you hurt.

If I could start again,
a million miles away,
I will keep myself,
I would find a way.

Ainda em tempo:

“ Me culpe pelo que eu sou, me culpe pelo que eu faço, mas não me culpe pelo que não sou, pelo que não fiz e nem por não saber fazer aquilo que eu não sei, afinal sou só mais uma pessoa tentando, errando e aprendendo!”

prontofalei.

Mantenha-se alheio a mim, evite-me o quanto puder, rejeite-me de todas as formas possíveis, trate-me com descaso, faça pouco da minha companhia, esfregue em minha cara minha própria insignificância, faça com que eu me sinta o ultimo e com certeza por isso o menos elegível para o cargo de “sua companhia”, faça com eu me veja como o que menos merece tê-lo como o eleito, só pra que no dia que você resolver definitivamente olhar de fato para o lado e me ver ali eu possa sorrir pra você e dizer “até que enfim”, ou então pra que eu possa dizer como num desabafo “tarde demais”, eu estive aqui por tempo demais, eu esperei além do que podia, eu desci o mais fundo possível, eu guardei nos bolsos meu orgulho ao máximo pra não transparecer o quão “nada” me senti o tempo todo, tentando demonstrar minhas capacidades, as coisas que se encontram só em mim, enquanto seus olhos miravam qualquer outra direção menos a minha, abraços mais frios, beijos menos doces, palavras menos carinhosas, atitudes menos permissivas, demonstrações de um falso carinho, enquanto eu pronto a sentir, pronto a demonstrar minha capacidade de ser tudo pra alguém e de ter alguém como tudo pra mim, esperei por aquilo que não veio, aquilo que pode vir nunca, aquilo que mesmo contra vontade ainda espero.

Definitivamente creio que o erro tenha sido meu por escolher o quem antes do sentir, quando é certo sentir sem escolher o quem.

Pé de pipocas.

Rafa disse: O pé-de-pipocas deve ser cultivado em vida. Assim, enquanto elas brotam, damos mais atenção a quem senta conosco na cadeira de balanço ao lado.

E eu completo: e que as pipocas demorrem pra germinar e que as pessoas que sentam na cadeira de balanço ao lado ou ao nosso lado no banco da praça, permaneçam ali, pra que possamos desfrutar da boa companhia, bem como possamos ensinar o que sabemos e aprender o que precisamos, com quem quer que se faça presente, que saibamos ver quem se faz disposto à sentar-se e quem se faz disposto a acompanhar-nos em longas caminhadas pelas palavras, sem sair do lugar enquanto o pé-de-pipocas cresce.

Sorrir de mãos dadas significa dividir a alegria. E quando se fala em alegria as regras da matemática não se aplicam, isso é o dividir significa multiplicar, nesse caso por dois.

"Só se vê bem com os olhos do coração. O essencial é invisível aos olhos" (St. Exupéry)

Hoje passo a viver um medo diferente.

Medo de ter me tornado ou de estar no caminho pra ser um homem mais pratico, mais responsável no trabalho, mas ético na vida como um todo, mais honroso com meus compromissos, mais objetivo nas minhas conversas, mais preocupado com meu próprio bem estar, mais maduro, mas com isso menos amoroso com a minha família, menos preocupado com o fato de que mesmo perto sinto meus amigos distantes, menos interessado com o bem estar comum, como se minha existência que antes considerava como algo de pura servidão e abdicação de mim mesmo estivesse passando a ser uma coisa a parte, como se me preocupasse mais comigo mesmo do que qualquer outra coisa, diferente de tudo que fui até hoje.

“a circle in a world of squares, where noboby knows me” (Breathe Gentle – Tiziano Ferro, feat. Kelly Rowland).

Bom é mais uma forma de tentar, venho contudo, mediando sentimentos, necessidades, compromissos, responsabilidades, deveres, afazeres, muito ainda a aprender e a conciliar, muitas tarefas a cumprir e muitas vontades a realizar.

Só não quero deixar de sentir, só não quero me deixar parar de demonstrar que meu coração ainda bate, que meus olhos ainda choram, que meus ouvidos ainda ouvem vozes pedindo ajuda, que minha alma ainda vive que, minha alma ainda habita meu corpo.


Ainda em tempo quero dizer: "No meu cartão de visitas quero que minhas opções sejam muito mais importantes que minhas condições!"

Ps: Obrigado pela reflexão, pelos sorrisos e pela compania. (Pé-de-pipocas)

05 de setembro.

Aniversário do Marney.
Um dos meus melhores amigos, há tempos, uma das pessoas com quem eu posso contar, alguém em quem confiar, um irmão! Obrigado

Tem melhor ?

Tem melhor ¿
Dia de chuva fina, neblina, nevoeiro, como quiser chamar, cama feita, cobertor, janela aberta, vento leve, som ambiente, musicas com estilo, com melodia, com letra, com sentido, com sentimento, deitar em um abraço macio, afagar cabelos cheirosos, ter seu próprio cabelo cheiroso e afagado, beijar uma face limpa e sorridente, um semblante que demonstra felicidade por se encontrar envolto à você, quando você enfim sente que é ali o seu lugar.

Tem melhor ¿

Dia de sol, grama verde, arvore, sombra fresca, o mesmo abraço, os mesmos sorrisos, os mesmo afagos, as mesmas mãos, os mesmos corpos, os mesmo sentimentos, as mesmas musicas tocando no pensamento, na memória feliz, no presente feliz, na felicidade, no sentimento de estar no lugar certo na hora certa, mais uma vez.

Tem melhor ¿

Noite quente ou fria, chuva ou tempo bom, luzes oscilantes intermitando claridade e escuridão, som e silêncio, conversa alta e sussurro ao pé do ouvido, conversa sinalizada através de olhares, feições, gestos, diante da multidão a privacidade dos mesmos corpos que já ocuparam a cama e a sombra da arvore, ainda presentes os mesmos, sorrisos, as mesmas mãos carinhosas disfarçadas, os mesmos cabelos deixando seu rastro de cheiro gostoso e macio pelo ar, em meio aos graves da batida a mesma melodia das musicas da cama e da sombra, a mesma aura de sentimento bom, a mesma sensação gostosa.

Isso pra mim seria chamado de felicidade.
Cumplicidade, lealdade, fidelidade, respeito, carinho, sinceridade, amizade, afeto, amor.

Não que eu seja triste, mas seria mais feliz se assim o fosse.

Melhor que isso, só se fosse VERDADE.

'Cause all of the stars
Have faded away
Just try not to worry
You'll see them some day
Take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out

take me away.

I got a pocket, got a pocketful of sunshine.
I got a love and I know that it's all mine.
ohh.
Do what you want but your never gonna to break me
sticks and stones are never gonna shake me.
ohh.

Take me away.
A secret place.
A sweet escape.
Take Me away.
Take me away.
To better days.
Take me away.
A hiding place.

Fonte: http://www.vagalume.com.br/natasha-bedingfield/pocketful-of-sunshine-traducao.html#ixzz0yC4d7Qzw

Edição extraordinária.

"Quem somos nós pra dizer que não é bom quando uma coisa ruim acontece, algumas coisas só acontecem por terem que acontecer!"

Incrível, depois de um tempo fora eis como diz o ditado: "O filho pródigo a casa torna!".

Coisas aconteceram, pessoas chegaram, outras me deixaram, meu cabelo cresceu, meus olhos piscaram alguns milhões de vezes, meus lábios se despediram e se encontraram um outro tanto de milhões de vezes, minhas unhas cresceram também, mas tomei o cuidado de roê-las uma-a-uma, fumei alguns cigarros, bebi alguns litros de álcool e encontro-me um tanto quanto mais perto da morte, mas hoje diferente da habitual melancolia e da habitual nostalgia que envolve os visitantes do meu blog, vim lhes falar sobre viver.

O intenso ir e vir, começar e terminar, começar e desistir, começar e recomeçar e começar de novo, é triste e ao mesmo tempo feliz, essa constante falta de acomodação, sabe essa constante mudança de metas, o conquistar o que se queria em um momento e no momento seguinte já ter outros três novos objetivos a alcançar, é um eterno conseguir e querer mais, dá-nos a impressão de que nunca pararemos de querer, é uma forma de ganância, mas ao mesmo tempo é um não deixar-se parar, é um evoluir até mesmo sem querer. É dar sentido aos dias e a luta diária, é um justificar a morte dos leões, aqueles que matamos.

Queremos o que de mais diferente existe, e cada um quer de seu jeito, então são desejos diferentes que variam de pessoa à pessoa, até mesmo aquele comum sonho americano, é diferente pra mim e pra você que lê.

Queria falar justificando meu endereço, vi coisas incontáveis, vivi coisas inimagináveis, e quanto ao venci esse eu quero colocar lá no final, quando eu já não puder falar por mim, no sentido definitivo, sempre da mesmo forma levando em consideração que vivo vencendo, perdendo as vezes claro, como todo mundo, mas vencendo também, medos meus, vencendo objetivos meus, realizando coisas que eu quero, coisas que sempre quis, proporcionando algo bom a quem possa estar comigo, sentindo dor em pról de um sorriso.

Não importo de ceder de mim à alguém que mereça!

Cresci, hoje estou maior e melhor.

Pisando fundo, acelerando tudo.
Exagerando, saindo do limite.
É o que eu te disse, eu sou assim.
Partindo pra cima, fugindo de mim.

Eu corro muito, eu vou pra todo lado.
Levando comigo, quem tá do meu lado.
É o que eu te disse. Eu sou assim.
Partindo pra cima, fugindo de mim.

Ah... Não perco o tempo, nem perco a hora.
Ah... Esse é o momento à hora e agora.
Ah... Vivo cada instante. Não quero perder nada.
Ontem está distante, ficou lá atrás na estrada.
Só não existe viver sozinho, viver sem você.
Sempre que eu fujo, te levo aqui, aqui comigo. Porque eu te amo.

E eu sou assim, partindo pra cima, fugindo de mim.
Eu aproveito cada minuto.
Se fiz, tá feito, eu nem discuto.
É o que eu te disse. Eu sou assim.
Partindo pra cima, fugindo de mim.

Ah... Não perco o tempo, nem perco a hora.
Ah... Esse é o momento à hora e agora.
Ah... Vivo cada instante. Não quero perder nada.
Ontem está distante, ficou lá atrás na estrada.
Só não existe viver sozinho, viver sem você.
Sempre que eu fujo, te levo aqui, aqui comigo. Porque eu te amo.
Só não existe viver sozinho, viver sem você.
Sempre que eu fujo, te levo aqui, aqui comigo. Porque eu te amo.


É o que eu te disse. Eu sou assim.
Partindo pra cima, fugindo de mim.
Eu aproveito cada minuto.
Ontem está distante, ficou lá atrás na estrada.
Só não existe viver sozinho, viver sem você.
Sempre que eu fujo, te levo aqui, aqui comigo. Porque eu te amo.

11/06 02:31 a.m

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Dia de frioo.
Feriado na minha cidade e o que eu queria ?

Sala Escura
Sofa cama
Cobertores
Filmes
Pipoca
Mate-doce
e Amigos.

Pro dia de hoje só tenho uma coisa a dizer: "Com amigos tudo fica mais fácil, obrigado!"

Voando no meio do oceano, mudando de continente de madrugada, distante de casa, dos seus pais, do seu país, e longe do lugar pra onde está indo, perto de algumas pessoas, mas sozinho, em meio a uma escuridão inconfundível, morrendo de vontade de descer, e ainda assim sem saber pra onde correr, e quem você quer que esteja lá pra te abraçar, hoje me sinto assim.

Quando não se tem motivos aparentes, além dos habituais pra te fazer se sentir pra baixo, você simplesmente se sente, espero ser compreensível no que tenho a dizer, quando você carrega culpa por ter dado maus passos é uma coisa afinal seus amigos não mudam com você por causa disso, agora quando seus amigos sabem e te ignoram por isso, e te fazem reviver essa culpa todos os dias as coisas mudam completamente.

Sei que as coisas nunca vão voltar ao normal, sei que as pessoas que já foram tudo pra mim e hoje me tratam com indiferença jamais vão me tratar com a mesma confiança, sei que a gente faz e a gente paga, mas o preço disso tudo ta alto demais, não gosto de ficar em segundo plano, de servir apenas quando não há mais ninguém.

Houveram pessoas pelas quais eu daria minha vida, abriria mão de todos os meus planos, de tudo que eu tenho, se assim fosse preciso, mesmo que as coisas tenham mudado, que hoje elas me tratem como algo inferior, mesmo que elas me coloquem em segundo, terceiro ou quarto plano eu tenho certo que ainda assim faria da mesma forma.

Final de semana foi muito bom.

Sexta-feira : FESTA, ARGENTINA, COMPANIA, BEBIDA, MÚSICA, RISADAS, BOAS RISADAS.
Sábado: CASA, TRABALHO, FAMILIA, BUSÃO, MÚSICA, RS, BEBIDA, DIVERSÃO.
Domingo: CHUVA, TV, COMIDA, MATE DOCE, CALÇA-VIRADA, PIPOCA, NEBLINA, CASA, PC.

Queria ter estado melhor comigo mesmo, pra poder estar a altura das pessoas com quem estive, queria fazer com que elas se sentissem bem.

Queria por mais uma vez sentir que sou útil à alguém, sentir que estou ajudando alguém,

Assim me sentia na segunda 17/05 quando escrevi esse post.

Necessidade!

Aaaaai e se quer saber sendo fiél ao meu propósito, de dizer aqui o que passa na minha cabeça, dizer aqui o como me sinto.

venho por meio deste comunicar que:

1- Minha dor não é maior que a de ninguém. (Odeio me lamentar, salvo quando há necessidade)
2- Meus problemas não assustam mais do que os problemas encontrados pelas outras pessoas.
3- Minhas dificuldades não são maiores do que as necessidades de qualquer um.

Se que saber, venha o que vier.
Prometo estar pronto e de peito aberto enfrentar o que estiver por vir e na hora que for propicio.
"Lembro de algo que diz, esquivando-se da dor perdemos também a felicidade!"

E mais: "quem sabe o bem que se faz em face do mal!"

To aqui e vou viver tudo, que há pra viver, aproveitar até a ultima gota da fossa, mas tirar dela todo proveito possível!

Preciso fazer isso por mim.

Sobre a cegueira que parece se abater sobre nossas cabeças tão logo caiamos de cabeça em um novo romance, e julgamos: “Aaaaah esse vai ser diferente!”. Com o passar do tempo vem a certeza de que não importa quanto tempo dure, um dia alguém pisa na bola e o lance acaba.

Alguém se sente culpado, o outro nem tanto, há outros ainda que ficam felizes, o que se sente e isso não obrigatoriamente mas sim de forma esporádica, é uma tristeza uma sensação de impotência, uma coisa ruim, um aperto no peito, uma impressão de que você moveu céus e terras, deu tudo que você tinha, abriu mão de coisas suas, de cosias que você julgava importantes, abdicou de momentos alegres seus pra compartilhar a tristeza do outro, moldou seus sonhos pra conciliar com os da outra pessoa, você abriu mão do tempo que era seu de fazer coisas pra você, e mais você abriu as portas do seu coração e pensamento pra que esse indivíduo se instalasse em você.

Sobre a cegueira da qual eu falo no primeiro verso de minha prosa, trata-se de uma cegueira voluntária, um fechar os olhos para o que não se quer ver, como cavalos de corrida que só miram a direção a frente de seus olhos, seus donos lhes colocam “tampões” que os impedem de ver o mundo ao redor, ao gostar de alguém você se deixa cegar, você deixa que a pessoa lhe coloque vendas, ou os mesmos tampões dos cavalos, depois com o passar do tempo as vendas vão deteriorando, deteriorando e quando percebe-se já se está sem elas.

Nossa queria ao menos uma vez “colocar a boca no mundo” e dizer tudo que eu sinto e tudo que eu penso,e querer que as pessoas me ouvissem, mas egoísmo em primeiro plano não sei se gostaria de ouvir o que as outras pessoas teriam pra dizer ao mundo, e egoísmo a parte, se tivesse a oportunidade de falar ao mundo tudo, não seria pra falar de mim tampouco do que penso ou sinto, disporia sobre assuntos bem mais importantes, sem certeza nesse momento de qual seria ao certo.

Cara como eu me sinto mal toda vez que eu lembro, ou que eu penso que enquanto eu estava imaginando coisas bonitas pra dizer, ou ressaltando as qualidades de alguém pra outras pessoas esse alguém estava de, conversinhas com outra pessoa, ou outras pessoas, afinal não há como contabilizar os números afinal esse é um segredo que a mim não pertence.
Mas pior que isso, é você brigar com algumas pessoas importantíssimas, fundamentais pra você por causa de alguém, enquanto essa pessoa está trocando mensagens com uma terceira e uma quarta.

Nossa, você ver as coisas feitas pelas suas costas, descobri-las no caso ao virar-se depois de certo tempo, e ainda ter que você mesmo com tudo isso em mente, e ir atrás desse alguém e lhe pedir que volte, além de ser a vitima ainda ser o agente conciliador.

Colocar-se a inteira disposição de alguém pra que essa pessoa, aproveite-se de sua boa vontade, cometer atos “mirabolantes” e indigestos (pra você) por essa pessoa, assumir responsabilidades por ela, claro por você também, mas principalmente por ela.

Pra você ver que pra ela você não passou de só mais um, e é essa impressão que ficou e que ainda fica(Desculpe por isso).

Caminharia sobre brasas flamejantes por você, ainda caminharia se necessário fosse, depois de tudo, mas nesse momento não quero, reviver e remoer o que me fez mal.

Hoje eu digo, quem dera não tivesse me doado tanto a isso tudo, quem dera tivesse guardado meu sentimento pra mim mesmo, quem dera eu pudesse te fazer passar pelas mesmas coisas que passei, mas na certa você me odiaria, e não desejo a você metade do que passei e do que ainda passo, quando sem querer vejo algo que me lembra das coisas que senti.

E nem ao menos tenho certeza sobre o fato de ter te deixado mal, clara lembrança na minha memória seu Nick de MSN, momentos posteriores ao término do nosso “namoro relâmpago”.
Suas palavras deixavam dito: “I’m fine!” (Eu estou bem!), isso fez com que me sentisse pior do que imaginaria que estivesse.

Hoje eu não sei mais o que pensar, sei que as mudanças que eu propus estão ocorrendo, a passos consideráveis, mas ainda não consigo me ver, levando a mesma vida, e eu sei que tem muita estrada pela frente, mas não quero ser objetivo de ninguém, se há necessidade de mudança que se mude por si só, objetivando o próprio bem.

E pra deixa dito: Hoje vi um recado em seu Orkut, que me deixou assim, mais pra baixo.
Não posso pedir que se esconda pra ter suas conversas,seus particulares, mas o que eu sinto com relação a isso é só meu, afinal acabamos.


Não quero que vá embora, mas não quero abrir mão de mim e de como eu me sinto mais uma vez por você.

A propósito, obrigado por não demorar. Afinal em duas semanas você fez tudo que precisava.

Como já disse, aprendizado, to aprendendo com isso, por mais que não queira, por mais ruim que seja.
P s : por mais que não namorássemos, na primeira vez que ficamos me pediu.

***: se alguém te pedir pra ficar hoje você ficaria ¿
Eu : Sim, dependendo, se for alguém com quem eu tenha muita vontade. E você¿
***: Não eu não ficaria.
Eu : Por que ¿
***: Por consideração a você.
Eu : Então por consideração a você frei o mesmo.

Depois de tudo passado eu te peço:

“PORRA, cadê a consideração ¿”

Peço escusas pelos termos “xulos” utilizados na edição dessa postagem, acreditem, foram usados os únicos termos cabíveis e suficientemente claros.

http://www.youtube.com/watch?v=CO9BRj3lGuw

Nas ruas de outono, os meus passos vão ficar

E todo abandono que eu sentia, vai passar

As folhas pelo chão que um dia o vento vai levar

Meus olhos só verão que tudo poderá mudar

Eu voltei por entre as flores da estrada

Pra dizer que sem você não há mais nada

Quero ter você bem mais que perto

Com você eu sinto o céu aberto

Daria pra escrever um livro, se eu fosse contar

Tudo que passei antes de te encontrar

Pego sua mão e peço pra me escutar

Seu olhar me diz que você quer me acompanhar

Eu voltei por entre as flores da estrada

Pra dizer que sem você não há mais nada...


Ana Carolina - Ruas de Outono

Hoje a título de agradecimento e não mais esclarecimento, gostaria de demonstrar minha gratidão por aqueles que tem me ajudado, aqueles que tem me distraído, aqueles que tem me mostrado que nem tudo precisa ser tempo feio, tem me mostrado que por mais que seja inverno o sol ainda brilha e o verão continua interno às pessoas.

Sabe horas de conversa boa e descontraída, sem cobrança nem assuntos chatos pré-definidos, só o que vier na cabeça, coisas alegres e divertidas, isso faz até ignorar o frio, a fome, coisas que te fazem viajar junto com os assuntos, mais cômicos possíveis, te levam pra lugares onde você jamais esteve, e jamais estaria caso não tivesse o prazer de desfrutar de determinadas companhias, e isso me deixa bem melhor do que eu poderia estar, sozinho!

Crendo mais uma vez no Destino, penso que Deus escreve certo por linhas tortas e coloca em nosso caminho só o que nos é necessário, as pessoas pra nos derrubar, as pessoas pra nos levantar, as pedras pra tropeçar e o conhecimento pra fazer delas parte do nosso castelo.

Fica aqui então meu Muitíssimo Obrigado, a todos, os que me derrubaram, os que me deram as mãos, os que continuam de mãos dadas comigo e os que tem lido meus posts.

Depois de horas a fio trancado com meus pensamentos, me preocupando com minhas relações, me consumindo com minhas culpas, me torturando com minhas dores, e me confundindo ainda mais com minhas duvidas, decidi que não adianta, que tenho que levar as coisas de uma maneira mais suave, e encontrar quais as reais prioridades que devo eleger pro meu dia-a-dia, não adianta parar pra pensar, tenho que ter breves momentos de reflexão, pois sei que o mundo não espera enquanto eu decido e realizo o que passa na minha cabeça.

Quanto as mudanças das quais venho falando nos últimos dias, resolvi que não sou ninguém pra propor mudanças, se nem eu consigo mudar o que preciso mudar, se nem eu consigo aparar o mal que tenho feito aos outros e a mim mesmo, como posso propor mudanças ¿

Eu não sei de tudo, não sou mais do que ninguém, não sou melhor do que qualquer pessoa, não tenho nenhum dom incomum, ou algo que seja só meu, creio ter passado pela vida como alguém mediano, que não odeia nem ama poucas coisas, mas que gosta de coisas demais e não odeia quase nada (ex: pagode que eu tenho AVERSÃO, e mesmo assim ouço de vez em quando).

Vejo as pessoas com suas realizações, alguns tiveram a vida toda em cima de um esporte, são famosos, conhecidos por seus êxitos, outros dançam, alguns cantam, outros pintam, alguns desenham, há também aqueles cuja inteligência chama a atenção e os faz brilhar, mas eu já tentei de tudo e ainda não encontrei meu caminho, já joguei, já dancei, cantei, pintei e bordei, mas nunca fui bom o suficiente em nada disso. Sempre fui,quase bom em muitas coisas.

Bom mas por incrível que pareça não estou triste por isso, só confuso mesmo, estou convivendo com isso e vou me colocar em dia, decidir o que é bom pra mim.

Como um dia vi no Nick de MSN de alguém, me chamou a atenção e resolvi analisar e compreender, e dentro das medidas do possível realizar.

“Que haja mudança e que ela comece por mim.”

Vou mudar primeiro e ser o melhor de mim pra que um dia sim eu possa propor mudanças a alguém.

Clame Por Jesus

Para todos aqueles que perderam alguém que amam

Muito antes de ser sua hora

Você sente que os dias que teve não foram suficientes

Quando se diz adeus

E para todos aqueles com aflições e dores

Que estão retornando para suas vidas

Você crê que não há nada nem ninguém

Que possa melhorar isso

Há esperança para aquele sem esperança

Descanso para o cansado

Amor para o coração partido

Há graça e perdão

Compaixão e cura

Ele irá lhe encontrar onde quer que você esteja

Clame por Jesus, clame por Jesus.

Para o casamento que está esforçando-se para se manter

Eles perderam toda sua fé no amor

Eles fizeram tudo que puderam para consertar isso

Ainda assim não foi suficiente

Para aqueles que não podem quebrar seus vícios e correntes

Você tenta deixar, mas você volta

Apenas lembre-se que você não está sozinho em sua vergonha

E seu sofrimento

Quando sua solidão

E isso parece ser o mundo inteiro caindo sobre você

Você apenas consegue,você apenas clama por Jesus

Grita por Jesus

Para a viúva que se esforça estando sozinha

Limpando as lágrimas de seus olhos

Para as crianças por todo o mundo que não tem casa

Orem esta noite

Third Day

A titulo de esclarecimento quero deixar dito que hoje me sinto como alguém que saiu a noite e bebeu o máximo que podia, varios tipos de bebida todas no mesmo copo, e que nesse momento encontra-se botando tudo pra fora, quase como se estivesse vomitando, e cada bebida que sai é uma lembrança da bebida que eu sei que me fez mal.

Nossa lembranças são como cicatrizes vivas e toda vez que tocamos sentimos mais uma vez a dor.

Então só pesso tempo pra me recompor antes que eu possa dizer o que eu vou fazer. Ps: não me aguentei tive que criar um blog, quem sabe assim eu esvazio minha cabeça.

Perfil de orkut. incompleto e falho.

Hoje acordei meio indisposto, mas disposto a me propor mudanças, disposto a não seguir mais conceitos e regras que tabulam que se você é uma coisa você tem que ser fiel a isso e ser exatamente aquilo, ou o que os ditames te propõem, decidi hoje depois de muito relutar e pensar sózinho que eu posso ser o que eu quiser no momento em que me convir, ser um profissional determinado, um estudante aplicado, um filho amoroso, um amigo fiél e acima disso leal, um irmão, alguém que morreria pelos seus.

Ao mesmo tempo decidi que chega de subserviência, chega de sentimento sem reciproca, doação sem agradecimento, acredito que eu precise mesmo é rever os meus conceitos, sabe analisar e escolher melhor antes de cair de cabeça nas coisas, dar valor a quem sabe receber e por alguns instantes ser egoista e pensar em mim, em como eu me sinto com relação as coisas que acontecem, e ainda mais no que eu poderia estar fazendo caso estivesse em outro(s) lugar(es) com outra(s) pessoa(s), decidi assimilar algumas idéias que já rodeavam a órbita da minha cabeça, não pretendo adotar teorias, pretendo apenas seguir minha própria Utopia, viver aquilo que eu puder sustentar, ser aquilo que eu conseguir ser, viver de acordo com minhas vontades, necessidades, anseios e obrigações.

Por mais que alguém me diga que nossa experiência juntos não foi nada, pra mim sempre será, aprendizado, independente da experiência, quanto a isso só tenho a dizer, a essencia nunca muda.

Cansado, é como eu me sinto por procurar alguém que seja diferente das outras pessoas, em um mundo onde a maior parte delas busca sempre a mesma coisa, ou sempre as mesmas coisas, como bom e burro Brasileiro eu não desisto, não sei até quando mas permaneço firme e forte, desistir é uma palavra que não existe no meu vocabulário, ainda.

Como diz a minha mãe, felicidade é a certeza de que nossa vida não passou inutilmente, ela aproveitou sua vida, fez o quis não importa a quem fosse doer, ou melhor fez o que foi preciso fazer não importando a quem fosse agradar, e eu agradeço a ela por cada erro cometido, inclusive na minha criação, afinal ela me deu apoio o suficiente nas horas em que eu precisei, quando achei que me abandonaria ela me acolheu, e além disso me deu uma equipe de apoio inteira, além de me dar um pai excelente ainda me deu quatro irmãos que ninguém é melhor, que são grande parte da minha vida, que precisam de mim a mesma medida que preciso deles.

Ganhei da vida lições que me ensinaram a buscar o que quero e se preciso lutar por isso, não esperar as coisas cairem do céu e nem esperar nada das pessoas, aprendi que expectativas só servem pra decepção, se você não espera nada de alguém não há como essa pessoa te decepcionar, aprendi que você deve oferecer a mão, as mãos, os braços, a face, o outro lado, e nunca esperar que as pessoas ofereçam o mesmo por você, e já vivenciei essa experiência, aprendi na teoria e na pratica, mas quer saber não me arrependo e faria de novo, afinal como já disse acima aprendi com isso, não falo em aprender como lições da matemática, mas aprender no sentido de caracter, no sentido de descobrir que as vezes milagres acontecem.

Cometi erros impraticáveis e imperdoáveis, e acreditei cegamente na Divina Providência, como forma de colocar panos quentes sobre as intempéries que cometi, pensando que as coisas aconteciam por que aquela pessoas precisava aprender algo, já magoei gente boa que não merecia, já machuquei quem estava machucado, já pisei em quem estava no chão, fui julgado por isso, mas ninguém sabe como é viver na minha pele, ninguém sabe a quais recursos eu tive que recorrer, ninguém sabe a que profundidade dentro do poço eu consegui chegar, depois de estar lá e cavar cada vez mais, eu sei que isso não justifica nada, mas eu pesso perdão por isso, e ainda quero dizer que já abracei pessoas machudas, já consolei pessoas desoladas, já abri mão de mim por pessoas que me merciam mais do que eu mesmo, sim eu sei que isso não vai ficar do outro lado da balança e diminuir o peso da minha culpa.

Hoje me declarei como alguém apto a mudar, ser mais egoista e mais solidário de acordo com a necessidade, ser alguém melhor pra mim e pra quem precisar de mim, não quero ser um mártir.

E Deus queira que eu consiga.

30/03/2010

Fui eu quem se fechou no muro e se guardou lá fora
Fui eu que num esforço se guardou na indiferença
Fui eu que numa tarde se fez tarde de tristeza
Fui eu quem consegui ficar e ir embora...

Hoje de começo, posso dizer que estou mais na parte do Vivi do que a do Vi e a do Venci!