Dia de frioo.
Feriado na minha cidade e o que eu queria ?

Sala Escura
Sofa cama
Cobertores
Filmes
Pipoca
Mate-doce
e Amigos.

Pro dia de hoje só tenho uma coisa a dizer: "Com amigos tudo fica mais fácil, obrigado!"

Voando no meio do oceano, mudando de continente de madrugada, distante de casa, dos seus pais, do seu país, e longe do lugar pra onde está indo, perto de algumas pessoas, mas sozinho, em meio a uma escuridão inconfundível, morrendo de vontade de descer, e ainda assim sem saber pra onde correr, e quem você quer que esteja lá pra te abraçar, hoje me sinto assim.

Quando não se tem motivos aparentes, além dos habituais pra te fazer se sentir pra baixo, você simplesmente se sente, espero ser compreensível no que tenho a dizer, quando você carrega culpa por ter dado maus passos é uma coisa afinal seus amigos não mudam com você por causa disso, agora quando seus amigos sabem e te ignoram por isso, e te fazem reviver essa culpa todos os dias as coisas mudam completamente.

Sei que as coisas nunca vão voltar ao normal, sei que as pessoas que já foram tudo pra mim e hoje me tratam com indiferença jamais vão me tratar com a mesma confiança, sei que a gente faz e a gente paga, mas o preço disso tudo ta alto demais, não gosto de ficar em segundo plano, de servir apenas quando não há mais ninguém.

Houveram pessoas pelas quais eu daria minha vida, abriria mão de todos os meus planos, de tudo que eu tenho, se assim fosse preciso, mesmo que as coisas tenham mudado, que hoje elas me tratem como algo inferior, mesmo que elas me coloquem em segundo, terceiro ou quarto plano eu tenho certo que ainda assim faria da mesma forma.

Final de semana foi muito bom.

Sexta-feira : FESTA, ARGENTINA, COMPANIA, BEBIDA, MÚSICA, RISADAS, BOAS RISADAS.
Sábado: CASA, TRABALHO, FAMILIA, BUSÃO, MÚSICA, RS, BEBIDA, DIVERSÃO.
Domingo: CHUVA, TV, COMIDA, MATE DOCE, CALÇA-VIRADA, PIPOCA, NEBLINA, CASA, PC.

Queria ter estado melhor comigo mesmo, pra poder estar a altura das pessoas com quem estive, queria fazer com que elas se sentissem bem.

Queria por mais uma vez sentir que sou útil à alguém, sentir que estou ajudando alguém,

Assim me sentia na segunda 17/05 quando escrevi esse post.

Necessidade!

Aaaaai e se quer saber sendo fiél ao meu propósito, de dizer aqui o que passa na minha cabeça, dizer aqui o como me sinto.

venho por meio deste comunicar que:

1- Minha dor não é maior que a de ninguém. (Odeio me lamentar, salvo quando há necessidade)
2- Meus problemas não assustam mais do que os problemas encontrados pelas outras pessoas.
3- Minhas dificuldades não são maiores do que as necessidades de qualquer um.

Se que saber, venha o que vier.
Prometo estar pronto e de peito aberto enfrentar o que estiver por vir e na hora que for propicio.
"Lembro de algo que diz, esquivando-se da dor perdemos também a felicidade!"

E mais: "quem sabe o bem que se faz em face do mal!"

To aqui e vou viver tudo, que há pra viver, aproveitar até a ultima gota da fossa, mas tirar dela todo proveito possível!

Preciso fazer isso por mim.

Sobre a cegueira que parece se abater sobre nossas cabeças tão logo caiamos de cabeça em um novo romance, e julgamos: “Aaaaah esse vai ser diferente!”. Com o passar do tempo vem a certeza de que não importa quanto tempo dure, um dia alguém pisa na bola e o lance acaba.

Alguém se sente culpado, o outro nem tanto, há outros ainda que ficam felizes, o que se sente e isso não obrigatoriamente mas sim de forma esporádica, é uma tristeza uma sensação de impotência, uma coisa ruim, um aperto no peito, uma impressão de que você moveu céus e terras, deu tudo que você tinha, abriu mão de coisas suas, de cosias que você julgava importantes, abdicou de momentos alegres seus pra compartilhar a tristeza do outro, moldou seus sonhos pra conciliar com os da outra pessoa, você abriu mão do tempo que era seu de fazer coisas pra você, e mais você abriu as portas do seu coração e pensamento pra que esse indivíduo se instalasse em você.

Sobre a cegueira da qual eu falo no primeiro verso de minha prosa, trata-se de uma cegueira voluntária, um fechar os olhos para o que não se quer ver, como cavalos de corrida que só miram a direção a frente de seus olhos, seus donos lhes colocam “tampões” que os impedem de ver o mundo ao redor, ao gostar de alguém você se deixa cegar, você deixa que a pessoa lhe coloque vendas, ou os mesmos tampões dos cavalos, depois com o passar do tempo as vendas vão deteriorando, deteriorando e quando percebe-se já se está sem elas.

Nossa queria ao menos uma vez “colocar a boca no mundo” e dizer tudo que eu sinto e tudo que eu penso,e querer que as pessoas me ouvissem, mas egoísmo em primeiro plano não sei se gostaria de ouvir o que as outras pessoas teriam pra dizer ao mundo, e egoísmo a parte, se tivesse a oportunidade de falar ao mundo tudo, não seria pra falar de mim tampouco do que penso ou sinto, disporia sobre assuntos bem mais importantes, sem certeza nesse momento de qual seria ao certo.

Cara como eu me sinto mal toda vez que eu lembro, ou que eu penso que enquanto eu estava imaginando coisas bonitas pra dizer, ou ressaltando as qualidades de alguém pra outras pessoas esse alguém estava de, conversinhas com outra pessoa, ou outras pessoas, afinal não há como contabilizar os números afinal esse é um segredo que a mim não pertence.
Mas pior que isso, é você brigar com algumas pessoas importantíssimas, fundamentais pra você por causa de alguém, enquanto essa pessoa está trocando mensagens com uma terceira e uma quarta.

Nossa, você ver as coisas feitas pelas suas costas, descobri-las no caso ao virar-se depois de certo tempo, e ainda ter que você mesmo com tudo isso em mente, e ir atrás desse alguém e lhe pedir que volte, além de ser a vitima ainda ser o agente conciliador.

Colocar-se a inteira disposição de alguém pra que essa pessoa, aproveite-se de sua boa vontade, cometer atos “mirabolantes” e indigestos (pra você) por essa pessoa, assumir responsabilidades por ela, claro por você também, mas principalmente por ela.

Pra você ver que pra ela você não passou de só mais um, e é essa impressão que ficou e que ainda fica(Desculpe por isso).

Caminharia sobre brasas flamejantes por você, ainda caminharia se necessário fosse, depois de tudo, mas nesse momento não quero, reviver e remoer o que me fez mal.

Hoje eu digo, quem dera não tivesse me doado tanto a isso tudo, quem dera tivesse guardado meu sentimento pra mim mesmo, quem dera eu pudesse te fazer passar pelas mesmas coisas que passei, mas na certa você me odiaria, e não desejo a você metade do que passei e do que ainda passo, quando sem querer vejo algo que me lembra das coisas que senti.

E nem ao menos tenho certeza sobre o fato de ter te deixado mal, clara lembrança na minha memória seu Nick de MSN, momentos posteriores ao término do nosso “namoro relâmpago”.
Suas palavras deixavam dito: “I’m fine!” (Eu estou bem!), isso fez com que me sentisse pior do que imaginaria que estivesse.

Hoje eu não sei mais o que pensar, sei que as mudanças que eu propus estão ocorrendo, a passos consideráveis, mas ainda não consigo me ver, levando a mesma vida, e eu sei que tem muita estrada pela frente, mas não quero ser objetivo de ninguém, se há necessidade de mudança que se mude por si só, objetivando o próprio bem.

E pra deixa dito: Hoje vi um recado em seu Orkut, que me deixou assim, mais pra baixo.
Não posso pedir que se esconda pra ter suas conversas,seus particulares, mas o que eu sinto com relação a isso é só meu, afinal acabamos.


Não quero que vá embora, mas não quero abrir mão de mim e de como eu me sinto mais uma vez por você.

A propósito, obrigado por não demorar. Afinal em duas semanas você fez tudo que precisava.

Como já disse, aprendizado, to aprendendo com isso, por mais que não queira, por mais ruim que seja.
P s : por mais que não namorássemos, na primeira vez que ficamos me pediu.

***: se alguém te pedir pra ficar hoje você ficaria ¿
Eu : Sim, dependendo, se for alguém com quem eu tenha muita vontade. E você¿
***: Não eu não ficaria.
Eu : Por que ¿
***: Por consideração a você.
Eu : Então por consideração a você frei o mesmo.

Depois de tudo passado eu te peço:

“PORRA, cadê a consideração ¿”

Peço escusas pelos termos “xulos” utilizados na edição dessa postagem, acreditem, foram usados os únicos termos cabíveis e suficientemente claros.

http://www.youtube.com/watch?v=CO9BRj3lGuw

Nas ruas de outono, os meus passos vão ficar

E todo abandono que eu sentia, vai passar

As folhas pelo chão que um dia o vento vai levar

Meus olhos só verão que tudo poderá mudar

Eu voltei por entre as flores da estrada

Pra dizer que sem você não há mais nada

Quero ter você bem mais que perto

Com você eu sinto o céu aberto

Daria pra escrever um livro, se eu fosse contar

Tudo que passei antes de te encontrar

Pego sua mão e peço pra me escutar

Seu olhar me diz que você quer me acompanhar

Eu voltei por entre as flores da estrada

Pra dizer que sem você não há mais nada...


Ana Carolina - Ruas de Outono

Hoje a título de agradecimento e não mais esclarecimento, gostaria de demonstrar minha gratidão por aqueles que tem me ajudado, aqueles que tem me distraído, aqueles que tem me mostrado que nem tudo precisa ser tempo feio, tem me mostrado que por mais que seja inverno o sol ainda brilha e o verão continua interno às pessoas.

Sabe horas de conversa boa e descontraída, sem cobrança nem assuntos chatos pré-definidos, só o que vier na cabeça, coisas alegres e divertidas, isso faz até ignorar o frio, a fome, coisas que te fazem viajar junto com os assuntos, mais cômicos possíveis, te levam pra lugares onde você jamais esteve, e jamais estaria caso não tivesse o prazer de desfrutar de determinadas companhias, e isso me deixa bem melhor do que eu poderia estar, sozinho!

Crendo mais uma vez no Destino, penso que Deus escreve certo por linhas tortas e coloca em nosso caminho só o que nos é necessário, as pessoas pra nos derrubar, as pessoas pra nos levantar, as pedras pra tropeçar e o conhecimento pra fazer delas parte do nosso castelo.

Fica aqui então meu Muitíssimo Obrigado, a todos, os que me derrubaram, os que me deram as mãos, os que continuam de mãos dadas comigo e os que tem lido meus posts.

Depois de horas a fio trancado com meus pensamentos, me preocupando com minhas relações, me consumindo com minhas culpas, me torturando com minhas dores, e me confundindo ainda mais com minhas duvidas, decidi que não adianta, que tenho que levar as coisas de uma maneira mais suave, e encontrar quais as reais prioridades que devo eleger pro meu dia-a-dia, não adianta parar pra pensar, tenho que ter breves momentos de reflexão, pois sei que o mundo não espera enquanto eu decido e realizo o que passa na minha cabeça.

Quanto as mudanças das quais venho falando nos últimos dias, resolvi que não sou ninguém pra propor mudanças, se nem eu consigo mudar o que preciso mudar, se nem eu consigo aparar o mal que tenho feito aos outros e a mim mesmo, como posso propor mudanças ¿

Eu não sei de tudo, não sou mais do que ninguém, não sou melhor do que qualquer pessoa, não tenho nenhum dom incomum, ou algo que seja só meu, creio ter passado pela vida como alguém mediano, que não odeia nem ama poucas coisas, mas que gosta de coisas demais e não odeia quase nada (ex: pagode que eu tenho AVERSÃO, e mesmo assim ouço de vez em quando).

Vejo as pessoas com suas realizações, alguns tiveram a vida toda em cima de um esporte, são famosos, conhecidos por seus êxitos, outros dançam, alguns cantam, outros pintam, alguns desenham, há também aqueles cuja inteligência chama a atenção e os faz brilhar, mas eu já tentei de tudo e ainda não encontrei meu caminho, já joguei, já dancei, cantei, pintei e bordei, mas nunca fui bom o suficiente em nada disso. Sempre fui,quase bom em muitas coisas.

Bom mas por incrível que pareça não estou triste por isso, só confuso mesmo, estou convivendo com isso e vou me colocar em dia, decidir o que é bom pra mim.

Como um dia vi no Nick de MSN de alguém, me chamou a atenção e resolvi analisar e compreender, e dentro das medidas do possível realizar.

“Que haja mudança e que ela comece por mim.”

Vou mudar primeiro e ser o melhor de mim pra que um dia sim eu possa propor mudanças a alguém.

Clame Por Jesus

Para todos aqueles que perderam alguém que amam

Muito antes de ser sua hora

Você sente que os dias que teve não foram suficientes

Quando se diz adeus

E para todos aqueles com aflições e dores

Que estão retornando para suas vidas

Você crê que não há nada nem ninguém

Que possa melhorar isso

Há esperança para aquele sem esperança

Descanso para o cansado

Amor para o coração partido

Há graça e perdão

Compaixão e cura

Ele irá lhe encontrar onde quer que você esteja

Clame por Jesus, clame por Jesus.

Para o casamento que está esforçando-se para se manter

Eles perderam toda sua fé no amor

Eles fizeram tudo que puderam para consertar isso

Ainda assim não foi suficiente

Para aqueles que não podem quebrar seus vícios e correntes

Você tenta deixar, mas você volta

Apenas lembre-se que você não está sozinho em sua vergonha

E seu sofrimento

Quando sua solidão

E isso parece ser o mundo inteiro caindo sobre você

Você apenas consegue,você apenas clama por Jesus

Grita por Jesus

Para a viúva que se esforça estando sozinha

Limpando as lágrimas de seus olhos

Para as crianças por todo o mundo que não tem casa

Orem esta noite

Third Day

A titulo de esclarecimento quero deixar dito que hoje me sinto como alguém que saiu a noite e bebeu o máximo que podia, varios tipos de bebida todas no mesmo copo, e que nesse momento encontra-se botando tudo pra fora, quase como se estivesse vomitando, e cada bebida que sai é uma lembrança da bebida que eu sei que me fez mal.

Nossa lembranças são como cicatrizes vivas e toda vez que tocamos sentimos mais uma vez a dor.

Então só pesso tempo pra me recompor antes que eu possa dizer o que eu vou fazer. Ps: não me aguentei tive que criar um blog, quem sabe assim eu esvazio minha cabeça.

Perfil de orkut. incompleto e falho.

Hoje acordei meio indisposto, mas disposto a me propor mudanças, disposto a não seguir mais conceitos e regras que tabulam que se você é uma coisa você tem que ser fiel a isso e ser exatamente aquilo, ou o que os ditames te propõem, decidi hoje depois de muito relutar e pensar sózinho que eu posso ser o que eu quiser no momento em que me convir, ser um profissional determinado, um estudante aplicado, um filho amoroso, um amigo fiél e acima disso leal, um irmão, alguém que morreria pelos seus.

Ao mesmo tempo decidi que chega de subserviência, chega de sentimento sem reciproca, doação sem agradecimento, acredito que eu precise mesmo é rever os meus conceitos, sabe analisar e escolher melhor antes de cair de cabeça nas coisas, dar valor a quem sabe receber e por alguns instantes ser egoista e pensar em mim, em como eu me sinto com relação as coisas que acontecem, e ainda mais no que eu poderia estar fazendo caso estivesse em outro(s) lugar(es) com outra(s) pessoa(s), decidi assimilar algumas idéias que já rodeavam a órbita da minha cabeça, não pretendo adotar teorias, pretendo apenas seguir minha própria Utopia, viver aquilo que eu puder sustentar, ser aquilo que eu conseguir ser, viver de acordo com minhas vontades, necessidades, anseios e obrigações.

Por mais que alguém me diga que nossa experiência juntos não foi nada, pra mim sempre será, aprendizado, independente da experiência, quanto a isso só tenho a dizer, a essencia nunca muda.

Cansado, é como eu me sinto por procurar alguém que seja diferente das outras pessoas, em um mundo onde a maior parte delas busca sempre a mesma coisa, ou sempre as mesmas coisas, como bom e burro Brasileiro eu não desisto, não sei até quando mas permaneço firme e forte, desistir é uma palavra que não existe no meu vocabulário, ainda.

Como diz a minha mãe, felicidade é a certeza de que nossa vida não passou inutilmente, ela aproveitou sua vida, fez o quis não importa a quem fosse doer, ou melhor fez o que foi preciso fazer não importando a quem fosse agradar, e eu agradeço a ela por cada erro cometido, inclusive na minha criação, afinal ela me deu apoio o suficiente nas horas em que eu precisei, quando achei que me abandonaria ela me acolheu, e além disso me deu uma equipe de apoio inteira, além de me dar um pai excelente ainda me deu quatro irmãos que ninguém é melhor, que são grande parte da minha vida, que precisam de mim a mesma medida que preciso deles.

Ganhei da vida lições que me ensinaram a buscar o que quero e se preciso lutar por isso, não esperar as coisas cairem do céu e nem esperar nada das pessoas, aprendi que expectativas só servem pra decepção, se você não espera nada de alguém não há como essa pessoa te decepcionar, aprendi que você deve oferecer a mão, as mãos, os braços, a face, o outro lado, e nunca esperar que as pessoas ofereçam o mesmo por você, e já vivenciei essa experiência, aprendi na teoria e na pratica, mas quer saber não me arrependo e faria de novo, afinal como já disse acima aprendi com isso, não falo em aprender como lições da matemática, mas aprender no sentido de caracter, no sentido de descobrir que as vezes milagres acontecem.

Cometi erros impraticáveis e imperdoáveis, e acreditei cegamente na Divina Providência, como forma de colocar panos quentes sobre as intempéries que cometi, pensando que as coisas aconteciam por que aquela pessoas precisava aprender algo, já magoei gente boa que não merecia, já machuquei quem estava machucado, já pisei em quem estava no chão, fui julgado por isso, mas ninguém sabe como é viver na minha pele, ninguém sabe a quais recursos eu tive que recorrer, ninguém sabe a que profundidade dentro do poço eu consegui chegar, depois de estar lá e cavar cada vez mais, eu sei que isso não justifica nada, mas eu pesso perdão por isso, e ainda quero dizer que já abracei pessoas machudas, já consolei pessoas desoladas, já abri mão de mim por pessoas que me merciam mais do que eu mesmo, sim eu sei que isso não vai ficar do outro lado da balança e diminuir o peso da minha culpa.

Hoje me declarei como alguém apto a mudar, ser mais egoista e mais solidário de acordo com a necessidade, ser alguém melhor pra mim e pra quem precisar de mim, não quero ser um mártir.

E Deus queira que eu consiga.